המרכיב הסודי להצלת הזוגיות או: מתי ייעוץ זוגי עוזר ומתי לא? הצצה מאחורי הקלעים של טיפול זוגי. 

אני כותבת ועדיין נרגשת. רק לפני כשעה סיימתי מפגש אחרון עם זוג. זה תמיד מרגש, ההתחלה מסעירה עם הכעסים, החלומות שהתנפצו והתקווה לשינוי. האמצע- שבו אפשר לראות תהליך שינוי רוקם עור וגידים. ועכשיו זה הסוף. עכשיו מסתכלים אחורה ופתאום גם הם רואים את כל מה שראיתי כל הזמן- את החוזקות שלהם, את האהבה שעדיין רוחשת ביניהם, את התובנות שנרכשו, את השינוי המדהים ששניהם עשו, כל אחד לעצמו, שהשפיע על הביחד המתחדש.

איך הכל התחיל?

הם הגיעו אליי רגע לפני הפיצוץ. כששאלתי אותם כמה הם מרוצים מהיחסים ביניהם שניהם הופתעו מאוד מהציון 2 ששלפה, לעומת ה-8 שלו. מבחינתה אם הדברים לא ישתנו ומהר, הצעד הבא הוא גירושין. הוא לא הבין על מה היא מדברת, מבחינתו היו כמה דברים שצריך לפתור אבל "בסה"כ הכל בסדר".

היא דמות צבעונית וסוערת, נדלקת בקלות, מודעת מאוד, אוהבת לדבר על הדברים, כלום לא נשאר בפנים. הוא שקט ומופנם. לרוב כשהיא פונה בבקשה או בנושא לשיחה זה מסתיים ב"כן כן" מצדו, שלא מלווה במעשים. הוא מעדיף להסכים איתה העיקר לקבל קצת שקט ונראה שכבר מזמן לא הביע את דעתו.

היא הקובעת בבית, המחליטה, המארגנת, האחראית על ההתנהלות היומיומית ועל דרך חינוך הילדים. מבקשת שיתוף פעולה ממנו. רוצה להרגיש שהוא חלק מהבית, פעיל יותר, יוזם, לוקח אחריות. השקט שלו הוציא אותה מדעתה.

הוא מרגיש כאילו יש לו בוסית "שיושבת לו על הראש" ובודקת כל צעד שלו. הוא מבקש להחזיר לעצמו שקט וזמן אישי ולשניהם  את הזוגיות שהלכה לאיבוד במירוץ החיים- עבודה- ילדים, את הרומנטיקה והמיניות הטובה שהיתה פעם.

קפיצה קטנה בזמן ואנחנו במפגש האחרון שלנו. התקיים לאחר חודש של הפסקה שבו נסעו לשתי חופשות, אחת זוגית והשנייה משפחתית, זמן שאיפשר להם לבחון את הזוגיות המתחדשת. למפגש הגיעו מחוייכים ומאושרים, נראים שונה לגמרי מהזוג שהגיע אליי רק כשלושה חודשים לפני כן.
 ביקשתי מהם לכתב כל אחד לעצמו מה לקחו מהתהליך. התשובות ריגשו את שלושתינו. הנה טעימה קטנה מהדברים, חלקי משפטים, בלשונם:

מה היתה המטרה שלשמה הגעת לייעוץ? (בלשונם)

הוא: "היחסים שלנו כמעט עלו על סירטון..וליד הילדים בלהט הויכוח ביקשה שאעזוב את הבית..קיוויתי שהיחסים יחזרו לקדמותם..הרמוניה, האהבה".."

היא: "שיפור הקשר הזוגי בינינו, לדבר באווירה לא שיפוטית או ביקורתית..שיפור מתוך תובנות ובאמצעות כלים"

דברים משמעותיים שהשתנו:

הוא: "הבנתי הרבה יותר את אהובתי (פעם ראשונה שהוא מכנה אותה כך לפניי)..מהן נקודות החולשה והחוזק..להקשיב לה..לא לשמור הכל בלב..הבנה אחד של השני..לקיחת אחריות"

היא "הוא סוף סוף נותן לי הרגשה שהוא "רואה" אותי..מרגישה הרבה יותר נינוחה בתוך הזוגיות..מרגישה שלצרכים שלי יש יותר מקום לגיטימי.."
 רציתי שיראה אותי יותר, שיהיה יותר פעיל בבית, שיהיו לנו שיחות אמיתיות, לראשונה מרגישה שהוא באמת עושה מאמצים לתת לי הכל.

מה השתנה בך מתחילת התהליך?

הוא: "יותר מביע את דעתי..פחות רגשות אשמה..הבנה יותר טובה..אני כבר לא כועס עליה כל הזמן. הבנתי שהאשמתי אותה בהמון דברים, במקום לקחת אחריות בעצמי..."

היא"נמנעת מלדרוך על יבלות ולהעלות בשעת כעס דברים שאני יודעת שיכאיבו ולא יועילו..מרגישה נוח יותר להבהיר את הצרכים שלי. עכשיו אני אופטימית לגבי הזוגיות שלנו"

שניהם היו אופטימיים לגבי ההמשך, מרגישים שיש להם כלים להתמודד עם מה שיזמנו להם החיים בהמשך הדרך.

מה הסוד? למה להם זה הצליח בעוד זוגות אחרים פורשים מייעוץ זוגי
או לא מגיעים אליו בכלל?

זוגות רבים מוצאים עצמם באמצע החיים עם זוגיות שחוקה, עם כעסים וריבים שלא נגמרים (ולא תמיד ברור איך בכלל התחילו ועל מה לעזאזל אנחנו בכלל רבים?), במירוץ החיים המטורף פעמים רבות הזוגיות נדחקת הצידה. נשים רבות מתלוננות שנדחקו למטה בסדרי העדיפות של הבעל, אחרי העבודה הילדים והחברים, שהוא לא 'רואה' אותה. הבעל מצידו מרגיש שהיא חונקת אותו, שאין לו אוויר, מתגעגע לימים שבהם היתה מקבלת אותו בחיוך כשבא הביתה והסקס היה סוער יותר.

אז התקבלה החלטה והם הגיעו לייעוץ זוגי. למה לפעמים זה סיפור הצלחה ופעמים אחרות כשלון מוחץ?? הסוד הגדול טמון בזוג ובמוכנות שלו להשקיע ולעבוד על הזוגיות.  נשמע מאוד קל ופשוט. האמנם? אז למה זה לא מצליח לכולם??

  אולי אני קצת מנפצת אשליות על "שרביט קסמים" השמורה ליועץ המנוסה בעזרתה הוא בא ומתקן הכל. השרביט, וזה הסוד הגדול, קיימת אך ורק אצל הזוג. כי זוגיות זו עבודה. ותהליך לשיקום הזוגיות היא תהליך שדורש השקעה. מוכנות לפתוח את הלב ואת הראש, להבין את עצמי, מה חשוב לי, מה האוטומטים שמפעילים אותי,להבין את בן הזוג. וללמוד מה ואיך אפשר לעשות אחרת.

תפקיד היועצת הזוגית הוא להבין את שורש הבעייתיות ולעזור לכם לראות את הדברים, לפתוח פלונטרים ולצייד אתכם בכלים מתאימים לפתרון מיידי וגם להתמודדות בהמשך. ביחד אתם בונים גשר, במקום הקצר הקיים. גבר שמגיע לייעוץ כדי ש"אשתו תבין" מה היא עושה לא נכון, או אישה שמגיעה כדי "לשנות את הגבר שלה" או לקבל הוכחה לצדקתה, מגלים מהר מאוד שבתהליך זוגי נכון שניהם עובדים, שניהם משנים, שניהם עושים פשרות כדי למצא יחד את הדרך חזרה זה לזו, ולבנות יחד משהו נכון וחזק יותר. 

לסיכום: אם הזוגיות שלכם צריכה רענון, אם גם לכם יש ' פלונטרים' לפתוח, קשיים זוגיים שהייתם רוצים לעבוד עליהם, זכרו שכל עוד יש מוכנות אמיתית, (כמעט) הכל ניתן לפתרון.
  אל תחכו, התחילו תהליך זוגי בהקדם, כשניצני האהבה והרצון להיות יחד עדיין שם. במקום שיש תקיעות הזמן לא פותר דברים, הוא רק מסבך ומקשה יותר.

רויטל רומאו: הורות, זוגיות ומה שביניהם.

רוצים עוד? כנסו לעמוד הפייסבוק שלי "הורות זוגיות ומה שביניהם"